第1543章 於玖玖的自白（2）

　　我在做什麽我不知道。

　　我砸了畫架，我掐了貓，為什麽，明明我以前很喜歡它們。

　　我以前不是這樣子的，我不知道我怎麽這樣了。

　　我好難過。

　　是不是一開始我就不配，隻是我認為不服，我認識不到我自己做錯了，所以要用這種方式來告訴我。

　　可是我隻是很喜歡他而已。

　　我真的錯了嗎。

　　於是從來不喜歡做治療的我去做了電擊，其實有時候我迷糊中會覺得穿著白大褂的醫生好像黑白無常，他們拿那兩個冰涼的鐵片貼在我腦袋旁邊，他們還把一條長管從咽喉插入我的胃裡。

　　那種電擊到全身神經發麻，四肢都在顫抖無力，甚至胃部難受到要把一生吃的東西都吐出來然後割斷自己腸胃的感受真的好難受。

　　我不想讓他不高興，所以我想把他做的早餐吃完，可是他突然又生氣了。

　　到底是我哪裡不好，我想不明白，我真的好難過。

　　我好想平平淡淡地和他在一起，我寧願放棄我所有的榮譽與獎章。

　　我也不爭抄襲與正義的第一了好不好，我做不到像我喜歡的畫家一樣扛得住所有詆毀和謾罵，我隻想和他在一起。

　　我真的好喜歡他，喜歡到無法自拔。

　　我想讓他完全成為我一個人的，我想用刀子把他身上的肉一塊一塊地割下來。

　　我還想把他的眼睛剜下來。

　　我想讓他眼睛裡隻有我，因為我喜歡他的眼睛。

　　可是我太喜歡他了。

　　我舍不得那麽做。

　　他的眼睛還是很好看，有我沒我時裡面總是像深海一樣泛著神秘的光。

　　我每次想傷害他時總會往我自己身上割一刀。

　　我的衣服會染上血。

　　我突然覺得自己很變態。

　　他太好了，清風霽月，如下凡的神謫，哪怕有一絲混亂糟糕頹喪的曾經，都隻是增加他的閱歷魅力。

　　我不想讓他難過，也不想折了他桀驁不馴的羽翼。

　　他生來應展翅天際，我仰望便好。

　　所以我決定給他無盡又收斂的愛。

　　可是如果這份愛充滿了佔有與暴力，我想了想還是收回吧。

　　陸隊說得都對，他們說得都對。

　　我自私暴力，殘忍，甚至無法自控。

　　和我在一起會很難過的。

　　明明一切都注定好，他本該像他當初夢裡那般遠離我，偏偏我胡攪蠻纏，希冀著不屬於自己的一切。

　　我真的好累好累啊。

　　我再真誠的愛原來在別人眼裡也是惡心的。

　　那麽我自討無趣後要收斂啦。

　　他在我夢裡一直是通往光明的，我看到過無數次他走向鎂光燈時自己的攔截，這種畫面無數次浮現在我面前，好似一直在警醒我什麽。

　　今晚的我應該會做一個好長好長的夢吧。

　　那這次應該要乖乖聽話，在他從面前走過去的那一刻，就不要伸手啦。

　　就像我偷偷闖入的那家店，我欲碰而不敢汙染的潔白的婚紗，我恐怕再也沒有機會穿一次給他看看了。

　　不過沒關系。

　　夢裡的我遙遙地觸碰了一下自己的銀河，現在該滿足地把他送回去了。

　　再見啦，深深。

　　對不起。

　　這次要失約啦。

　　抑鬱篇結束。

　　(本章完)