我在遇到紀曉月之前，我的人生觀和價值觀都是為了討好我的母親。

　　因為從小我看著母親是在那樣無奈的環境裡生活。

　　我告訴自己：隻要嫁給傅立業，我就能讓我母親改變現狀。

　　我從來不懂，我母親這樣的女人，有不不算差的娘家，有很好的工作，她原是不用活成這樣的。

　　在見到紀曉月前，我真的心疼極了我的母親，我幫我母親一起怨恨我不忠誠的父親，怨恨肖家對我母親的欺辱。

　　我事事都爭強好勝，我事事都按著她的要求來。

　　我的價值觀發生改變是在我母親給我打電話讓我回去勾引傅立業。

　　到部隊之後，別的女兵都能接到家裡的電話，或者家裡寄的東西，而我從來沒有。

　　那天，我接到她的電話，我真的好開心。

　　在一個隻為母親而活的女孩心中，她的關心和愛就像是沙漠貧瘠的枯草，有一點點水澆灌都能讓我努力生長，開出花來。

　　然而，當我聽到母親對我的要求時，我開始懷疑這些年，這個我心疼的母親了。

　　她說傅立業與一個農村姑娘談對象了，老爺子的壽宴上，傅立業還把人女孩帶回來了。

　　她質問我：你和傅立業從小一起長大，你怎麼看不住一個男人呢！你知不知道媽為了你吃了多少苦。為了你忍受著你爸在外頭搞破鞋，為了你被你奶奶磋磨至今，為了你，我忍氣吞聲。

　　這些話，隻要我不按著她的意思去做事，她就會拿出來說。

　　心疼母親已經是刻在我骨子裡的認知。

　　我潛意識裡認定了：我母親就是為了我才吃了這麼多苦。我不是男孩，我已經很不爭氣了。我要和所有人證明，就算我是女孩，我也要比別人優秀。

　　「他既然有對象了，那我就嫁給別人！男人多的是，我們為什麼非要勾引有對象的男人呢？」這麼多年來，我第一次反駁我的母親。

　　雖然沒有很多人愛我，雖然從未被心疼，但我有我的驕傲，我有我的底線。

　　我與我母親說完這話之後，電話裡，我的母親先是呆愣了一會兒，然後開始嚶嚶哭了起來。

　　她從小時候生下我吼，月子裡被我奶奶欺辱，一直到我爸外頭找女人生兒子。她控訴自己吃了多少苦。

　　這一刻，我真的想要反駁她。

　　我想要告訴她：我爸重男輕女不是女人的錯。他外頭搞破鞋不是我們的錯。奶奶自己是女人，總說女人是賠錢貨，也不是我們的錯。為什麼到最後，你所有的苦難都成了我的錯呢？

　　可聽著她的哭聲，我沒有反駁，隻是無力的答應了。

　　因為我知道，如果我反駁了她，接下來就是無休止的控訴，無休止的責罵。

　　掛了我母親的電話，我心中迷茫而無措。

　　我沒有人生目標，我沒有追求，我甚至不知道自己想要什麼，我也沒有想過我以後要走什麼路。

　　從來都是我母親想要個什麼樣的女兒，我就是什麼樣的女兒。她需要我幹什麼，我就幹什麼。

　　我就想她手裡的一桿槍，指哪打哪。

　　在我的世界裡，她永遠都是對的。

　　在我的認知裡，母親都是愛孩子的，她隻是表達方式不對。

　　可是，在她說要我去搶傅立業的時候，我開始懷疑我母親了。難道她所有的一切真的是對的嗎？

　　我明明很優秀，為什麼要去和一個鄉下的女人搶傅立業。更何況我從來就不喜歡他啊！

　　那一晚上，我一整夜沒睡，我想了很多。

　　我想起了小時候母親第一次對我笑，想起了我第一次考第一時，她拿著我的試卷滿大院的顯擺。想起我跟著傅立業時，她欣慰的笑。

　　我試著從這些事裡面找出她對我的愛。

　　沒有！

　　我沒有感覺到她對我的愛。

　　就是因為沒有，所以我拚命的討好她，想要試著完成她對我的要求能讓她愛我。

　　第二天，我和我們的師長直接申請了調令。

　　我的說法是：我母親希望我回去結婚生孩子。

　　女兵的師長是一個比我大了十幾歲的大姐。

　　她至今未婚，一生為國家奉獻。

　　在部隊裡，我即便被排擠，被孤立，她對我始終都很好。

　　她諱莫如深的看著我，語重心長的與我說：「肖蕊，人要為自己活著！並不是所有的父母都愛自己的孩子。有些父母的自私是人性無法想象的。」

　　我聽著她的話，輕聲道：「師長，我好累！這些年我真的好累，我不知道為什麼活著，我不知道自己到底怎麼做才能被愛。我不知道我到底要如何才能讓我母親滿意。我不管做什麼，永遠都是錯，我隻要做的有一點不和她心滿意，她開始咒罵我。」

　　師長伸手抱住了我，湊在我耳邊說：「肖蕊，好好的愛自己！別人不愛我們，我們自己愛自己！」

　　此時，我並沒有聽懂師長的話，隻茫然無措的離開了部隊。

　　……

　　我回家之後，我媽帶著我去百貨商場買了很多裙子。

　　以前，她最驕傲的就是我和大院裡所有的高幹子弟都玩的很好。

　　可這次回來，她指著我的鼻子說：你自己看看，你哪一點有女人的樣子。弄的男不男女不女的，我當媽的都看不下去。

　　分明她以前總是誇我的啊。

　　她出去的時候，總與人說：你看看我家閨女，從小和男孩子一樣，除了每個月那幾天要花點錢，打扮衣服從來不用我操心的。都說養閨女費錢，我家姑娘與別人家不一樣。

　　以前她用來顯擺的東西，如今全成了我的錯。

　　可我終究是不敢反駁她的。

　　因為我此時還是愛她的。

　　怎麼能不愛呢，她是我二十多年的信仰和期待啊。

　　所以當天晚上，她讓我先去傅家找傅立業。

　　以前，我媽問我和傅立業有沒有聯繫，我都是說我倆每個月都會打電話。

　　其實我和傅立業早就已經沒有了聯繫。

　　就傅立業那樣的人，小時候因為我像牛皮糖一樣搭理我，現在怎麼還會搭理我呢。

　　我在家裡想好了與傅立業見面的場景。

　　可誰知，我去傅家，隻見到了紀曉月。

　　看到紀曉月的那一刻，我腦中有個聲音：這樣的女孩才是傅立業喜歡的嗎？